 |
Aseksualnost
.: Slovenski aseksualni forum :.
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
moonboy
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 16:05
Prispevkov: 269
|
 Objavljeno: 27 Okt 2011 21:56 Naslov sporočila: Kaj je spolna privlačnost? (Nevidni sloni) |
 |
|
Objavljam prevod prispevka If You Can See The Invisible Elephant, Please Describe It, ki ga je 2. aprila 2011 objavila Sciatrix na svojem blogu Writing From Factor X. Izpustil pa bom prvi odstavek prispevka, ker se nanaša na njeno reakcijo na nek drug prispevek, ki je bil objavljen na blogu Asexual Curiosities.
| Citiram: |
| Sem ena izmed tistih resnično analitičnih oseb, ki rada stvari kvantificira. Rada imam gotovost. Rada imam operacijske definicije* besed, ki jih uporabljam, da sem lahko prepričana, o čem govorimo. Rada se izražam jasno. Še posebej pa sem rada prepričana, da vem o čem govorimo, kadar se pogovarjamo. |
* Operacijska definicija poskuša za neko stvar poiskati merljive komponente in jo določiti s temi, za razliko od teoretične definicije, ki poskuša opisati sámo (filozofsko) bistvo stvari. Težo lahko na primer operativno definiramo kot številke, ki se izpišejo na tehtnici, teoretično pa jo definiramo kot gravitacijsko silo, ki deluje na telo. Namen operacijske definicije je ustvariti objektivne kriterije, po katerih bi lahko kdorkoli izmeril iste lastnosti neke stvari in jo s pomočjo teh nedvoumno definiral. (opomba prevajalca)
| Citiram: |
Velik del mene se odziva na stvari tako, da obupano reče »pravzaprav je ta beseda ohlapna in nenatančna« in potem naravno teži k temu, da začne poskušati sestaviti boljšo definicijo. Na žalost pa je, kadar nimaš nobenih osebnih izkušenj s stvarjo, ki jo poskušaš opisati, in kadar poskušaš definirati čustvo, ustvarjanje novih besed precej zahtevno.
Nekako tako je: rojen si v svet, v katerem vsak, ko doseže odraslost, dobi svojega slona, ki pa je neviden vsem, razen lastniku. Družba je strukturirana tako, da zadostuje potrebam slonov. Ljudje ves čas govorijo o svojih slonih in njihovih posebnostih. Množični mediji vključijo slone v vsako zgodbo kot najpomembnejši del zapleta. Dokler ne dosežeš starosti, ko dobiš svojega slona, jih ne vidiš, vendar ti zagotavljajo, da ga boš že dobil, ko odrasteš, in takrat boš vse razumel.
Potem odrasteš, dosežeš Starost Prejetja Slona in... ni slona. Sklepaš, da sloni obstajajo – navsezadnje ljudje vstrajajo pri tem in vrstniki so že začeli govoriti o svojih slonih in o tem, kako krasni in zanimivi so, nekateri ljudje z nenavadnimi sloni pa so celo pripravljeni narediti resnično presentljive stvari za svoje slone. »Verjetno,« si misliš, »sloni res obstajajo.« Ampak sam nikoli nisi doživel česa podobnega slonu in ali ne bi bilo mogoče, da je to nekakšna kompleksna zarota, masovno zavajanje ali kaj podobnega?
Ljudje pa kar vstrajajo, da so sloni resnično resnični in vsi tvoji vrstniki zdaj razpravljajo, kako se njihovi sloni počutijo. In ti si resno edini, ki je zaradi te slonje stvari zmeden, zato jo poskušaš mimogrede omeniti – mogoče v sproščenem pogovoru poskušaš vprašati ljudi, kako izgledajo njihovi sloni. Saj mogoče pa celo imaš slona pa ga samo opazil nisi! Morda so sloni v resnici zelo majhni in težko opazni, delajo pa skoraj same neumnosti! Saj se tudi okoli tebe kdaj sliši kak šum v listju, ravno tako kot okoli ljudi, ki imajo slone. Zato sprašuješ, za primer da si kaj spregledal, in iščeš in gledaš zelo natančno, če boš opazil kaj, kar je vsaj približno podobno slonu. Ampak ko vprašaš, te ljudje čudno pogledajo in odpravijo, kot da si neumen, ker sploh vprašaš, ker halo! saj vsi vejo, kakšni so sloni. Vsak ga ima! Samo pogledati moraš, saj jih ni težko videti!
Razumete, kako je to lahko frustrirajoče?
Nazadnje pač sklepaš, da si res drugačen in ne le slab opazovalec, nato pa poskušaš oblikovati sliko slona, da boš lahko pravilno razumel. Ampak nihče, ki ga ima, si ne bo kar vzel časa zate in tvoja vprašanja in ti pomagal razumeti, tudi če si res trmast in postaviš veliko ljudem veliko vprašanj. Moraš si ustvariti svoje razumevanje slona iz kratkih odlomkov in majhnih koščkov informacij, ki jih lahko izvabiš iz običajnih ljudi, preden se te naveličajo in spremenijo temo. In seveda vsak poudarja različne dele tega, kar slon je, ker je vsak drugačen in drugače razmišlja, ti pa moraš ta preoblikovanja razvozlati kar sam po svojih najboljših močeh.
Tako je biti aseksualen in poskušati definirati spolno privlačnost. Ali biti aromantičen in poskušati definirati, kako deluje romantičnost. Verjetno je podobno biti brez spola in poskušati izvohati kaj je spolna identiteta, poleg teh pa stavim, da je še veliko drugih vzporednic. Na kratko: nečesa nimaš, pa poskušaš to razumeti, nihče, ki pravi da razume, pa se ne bo potrudil, da ti razloži.
Lahko bi rekli, da je moja prirojena potreba po definicijah precej neproduktivna, ker je človeška spolnost tako raznolika in kompleksna in ohlapna, da so operacijske definicije neuporabne. Lahko bi celo rekli, da nima smisla definirati stvari dovolj dobro, da lahko uporabljaš nalepke, ker te samo ovirajo slavljenje naše Neskončne Raznolikosti in Neskončnih Kombinacij. Samo da jaz tega ne bom rekla, ker mislim, da so operacijske definicije res uporabne, tudi če nimaš prirojene potrebe po predalčkanju stvari, da jih lažje razumeš.
Najprej, operacijske definicije so nekako nujne, da se lahko pogovarjaš o stvareh. Če nihče ni prav prepričan, kaj pomenijo besede, ki jih uporabljamo, pogovor na koncu samo zmede cele množice ljudi. Še posebej, če kdo prosi za malo razjasnitve, pa je nihče ni sposoben dati.
Veste, komu še operacijske definicije pridejo res prav? Ljudem v dvomih. Resno, če dvomiš ali ti določena nalepka ustreza ali ne, ali se sprašuješ, kako bi se identificiral in ali šteješ k določeni skupini, ti res pomaga če lahko pokažeš na stvari in rečeš: »To in to imam, tega in tega pa ne.« Kako lahko uporabljamo terminologijo, ki pravi »aseksualci ne občutijo spolne privlačnosti«, ne da bi razložili, kaj spolna privlačnost je? Kako lahko pričakujemo, da se bodo ljudje v dvomih lahko odločili, ali jim neka nalepka ustreza, če je definicija te nalepke nejasna?
Že zadnji dve leti poskušam ugotoviti, kako teoretično deluje romantična usmerjenost, da bi se lahko odločila, kakšna je moja usmerjenost, ker pač nikjer ni nobene konkretne definicije. Vsakič, ko potisnem nekaj romantičnih aseksualcev v kot in zahtevam razlago, samo skomigajo z rameni in pravijo: »Ne vem, pač veš.« (Vsaj kadar me ne direktno obsojajo. To je zmeraj zabavno.) Vprašati ljudi, ki niso preživeli veliko časa v bližini aseksualne skupnosti, pa je morda še težje, ker radi dajejo neumne razlage, kot na primer »prijateljstvo, ampak s seksom«, kar je očitno napačno, ker obstajajo tudi »friends with benefits« in dolgoletna romantična razmerja brez seksa celo izven aseksualne skupnosti. Ne glede na to, koliko sprašujem ljudi, ki uporabljajo te besede, nikoli ne dobim odgovorov.
Kako torej naj pripravimo ljudi, ki res vidijo to nevidno stvar, da jo bodo opisali? Ker če tisti, ki ne vidimo, poskušamo obrisati robove – no, očitno nekaj manjka, tudi če nismo čisto gotovi, kaj.
Problem je v tem, da se za izhodišče smatrajo ljudje, ki jim ta občutek ne manjka. Zato nimajo nobene spodbude, da bi definirali to modularno čustvo, ki nam nekaterim manjka – bodisi spolna privlačnost, bodisi romantična privlačnost ali kaj drugega. Ne glede na to, kaj počnejo, v tem aspektu svoje seksualnosti bodo zmeraj razumljeni in običajni. Zakaj bi zapravljali čas z definiranjem slona? Iz njihove perspektive je vse kar morajo storiti omemba ideje »slona« in vsi jih bodo razumeli. Razen tistih med nami, ki že od začetka nimamo slona, mi pa smo v globoki manjšini.
Tukaj je sklep. Če obrisovanje robov nevidnih stvari ne opiše celote, bi jo mogoče moral definirati nekdo, ki jo dejansko občuti. Do takrat pa se moramo tisti, ki smo drugačni, truditi razlagati kako in zakaj. Lepo bi bilo, če bi nam pomagali ljudje, ki občutijo te oblike privlačnosti. Če pa ne bodo izdelali definicije, mi še vedno potrebujemo svoje občrtane robove, da lahko shajamo.
|
|
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
Tatjana
Pridružen/-a: 01.11. 2011, 16:21
Prispevkov: 111
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
moonboy
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 16:05
Prispevkov: 269
|
| Objavljeno: 06 Nov 2011 14:08 Naslov sporočila: |
|
|
Bom naredil kratek povzetek bistvenih točk tega strokovnega članka, potem pa še napisal svoje mnenje.
Avtorji trdijo, da z biološkega stališča obstajajo tri osnovna čustva, ki se povezujejo z iskanjem partnerja in razmnoževanjem. Ta tri čustva so biološko in evolucijsko ločena med sabo, pogosto sicer delujejo skupaj, a so lahko tudi neodvisna. To so:
a) spolna sla, libido, poželenje - želja po spolnem odnosu s katerim koli ustreznim partnerjem z namenom reprodukcije (govorimo o evolucijskem stališču, zato tu niso vsebovani odnosi brez možnosti/namena reprodukcije)
b) privlačnost - omejuje spolno in romantično vedenje na najprimernejše osebke, torej omogoča selekcijo. Avtorica privlačnost imenuje tudi strastna ljubezen, romantična ljubezen, obsesivna ljubezen, zaljubljenost in očaranost.
c) navezanost - omogoča dolgotrajnejši odnos med staršema, namenjen vzgoji otrok.
Nadalje avtorji karakterizirajo privlačnost s trinajstimi kriteriji, o katerih zaljubljenci poročajo in jih opazimo opisane v literaturi:
1) občutek unikatnosti objekta in omejenost romantičnih čustev do samo ene osebe naenkrat
2) osredotočenost na pozitivne lastnosti objekta in zanemarjanje negativnih lastnosti, poleg tega pa dober spomin za trivialne dogodke povezane z objektom
3) psihofiziološki znaki, kot so euforija, povišana energija, nespečnost, zmanjšan apetit, trepetanje, povišan srčni utrip in pospešeno dihanje, pa tudi strah, panika in hitre spremembe razpoloženja
4) povečana privlačnost v primeru težav
5) vsiljive in obsesivne misli
6) čustvena odvisnost, ki se kaže v posesivnosti, ljubosumnosti in strahu pred zavrnitvijo ali ločitvijo
7) želja po čustveni povezanosti z ljubljeno osebo
8) močno sočustvovanje in pripravljenost samožrtvovanja za ljubljeno osebo
9) spreminjanje urnika, vednja in navad z namenom postati bolj dosegljiv ljubljeni osebi
10) spolna privlačnost in želja po seksualni ekskluzivnosti, kar se prav tako odraža v posesivnosti in ljubosumju
11) prednost čustvene povezave pred spolnim odnosom
12) občutki so neprostovoljni in se jih ne da nadzorovati
13) ubčutki zaljubljenosti so minljivi, razen če je redno srečevanje partnerjev onemogočeno
Seveda ne poročajo vsi ljudje o vseh izmed teh lastnosti privlačnosti do enake mere. Večino teh lastnosti pa se da tudi biološko utemeljiti z evolucijsko teorijo ter s spremembami koncentracij monoaminov v možganih, natančneje dopamina, serotonina in noradrenalina.
Mislim, da je to ena izmed najboljših operacijskih definicij privlačnosti, kar si jih lahko zamislimo, čeprav ima očitno pomanjkljivost, da ne razločuje med spolno in romantično privlačnostjo. Po drugi strani pa ima to prednost, da zelo dobro ločuje med zaljubljenostjo in navezanostjo (čeprav slednje ne opisuje natančneje). Mislim, da aseksualci pri svoji definiciji privlačnosti včasih dajemo prevelik poudarek na želje po uresničitvi nekega vedenja, pa naj bo to spolni odnos ali sklenitev dolgotrajne zveze, namesto da bi definicijo osredotočili zgolj na občutke.
Vprašanje, ki bi si ga torej morali zastavljati je: "Ali občutiš zgoraj naštete stvari?" Če ja, potem občutiš privlačnost, če ne, potem je ne občutiš. Spet pa ni tako enostavno, ker kdo lahko občuti samo nekatere, ne pa vseh 13 od zgoraj naštetih stvari. Kje in kako naj tukaj postavimo mejo?
Vprašanja, ki si jih v tem kontekstu definicije aseksualnosti ali aromantičnosti ne bi smeli zastavljati pa so: "Ali si želiš občutiti zgoraj naštete stvari?" (to vprašanje ne pove ničesar o dejanskih čustvih), "Ali si želiš biti v dolgotrajni zvezi?" (to pove nekaj o navezanosti) in "Ali si želiš spolne odnose?" (to pove nekaj o libidu). So pa ta vprašanja seveda zelo pomembna pri oblikovanju življenjskega sloga in medosebnih odnosov, verjetno celo še bolj kot katerokoli definicijsko vprašanje. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Tatjana
Pridružen/-a: 01.11. 2011, 16:21
Prispevkov: 111
|
| Objavljeno: 09 Nov 2011 16:04 Naslov sporočila: |
|
|
Super povzetek!
Meni se je zdel članek zanimiv prav zato, ker privlačnosti ne tlači v en sam koš, temveč jih razdeli na različne elemente. Večina literature (vsaj po mojih izkušnjah) različne aspekte privlačnosti v veliki meri enači in to me zelo moti.
Se pa strinjam, da je treba idejo nadgradit. In izkušnje aseksualnih posameznikov znajo prinesti veliko novih uvidov. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
PIKA NOGAVIČKA
Pridružen/-a: 05.11. 2011, 15:52
Prispevkov: 204
|
| Objavljeno: 10 Nov 2011 17:23 Naslov sporočila: sloni |
|
|
Živjo, prispevek s sloni mi je res zelo všeč. Verjamem, da ima vsak težave z vsaj eno tako nevidno živalco. Več ko se o njej govori v družbi, težje je tistim, ki je ne vidijo.
In seksualnost je nekaj, o čemer se govori ogromno! In obrisi robov, ki si jih poskušamo predstavljati, so resnično premalo. Zato je tale forum - hvala ustvarjalcem - več kot dobrodošel.
Da se piše definicije, menenja, opise, izkušnje... vse kar pomaga razumeti bolje in več.
In ne nazadnje, da ti zaigra najlepša glasba v ušesih, ko slišiš še nekoga drugega: "Ne razumem, kaj govorijo, jaz ne vidim nobenega slona."
Nisi sam! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
assk
Pridružen/-a: 01.02. 2012, 11:45
Prispevkov: 7
Kraj: Obala
|
| Objavljeno: 11 Feb 2012 21:37 Naslov sporočila: |
|
|
| Se tudi jaz strinjam, zelo zanimiv članek. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
astile
Pridružen/-a: 28.02. 2012, 22:39
Prispevkov: 64
|
| Objavljeno: 29 Feb 2012 15:35 Naslov sporočila: |
|
|
| Prispodoba s sloni je fantastična, ta prispevek nameravam širit, ko bom začela z outiranji ... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
moonboy
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 16:05
Prispevkov: 269
|
| Objavljeno: 21 Sep 2013 15:08 Naslov sporočila: |
|
|
Malo sem še razmišljal in verjetno sem se že tudi kaj spremenil, odkar smo odprli forum. Zdaj bi morda rekel, da sicer doživljam spolno privlačnost, ampak je nekako nepovezana z drugimi privlačnostmi, zaljubljenostjo ali željo po intimnosti (telesni ali čustveni). Danes sem svoje doživljanje privlačnosti opisal takole.
Zame je privlačnost kot nek signal na osebi, ki te pritegne. Privlačnost je tisto, zaradi česar v skupini npr. tridesetih neznanih ljudi najprej začneš govoriti z enim ali dvema. Predvidevam, da je privlačnost tisto, čemur ljudje rečejo "kemija".
Izpostavil bi pa predvsem, da obstaja zelo veliko različnih privlačnosti, ki so lahko, lahko pa tudi niso med seboj povezane. Na primer lahko me nekdo privlači estetsko (mi je lep na pogled), intelektualno (se mi zdi, da ima veliko zanimivih stvari za povedat), čustveno (se mi zdi, da je vreden zaupanja) in tako naprej. Te privlačnosti so pri meni lahko precej stabilne, če se mi nekdo zdi lep ali zanimiv, se mi bo takšen zdel dalj časa. Doživim pa kdaj, da se privlačnost spremeni v željo po tem, da osebo dejansko spoznam, in sem potem nekaj časa bolj pozoren na tako osebo in me srečanje z njo spravi v dobro voljo skoraj brez razloga. To se mi dogaja tudi z osebami, s katerimi želim biti prijatelj, torej ni vezano na romantičnost ali spolnost.
Spolno privlačnost pa doživljam nekoliko drugače - ponavadi kot zelo kratek signal, ki samo sproži, da osebo opazim, potem pa izgine. Lahko se kasneje, ko ponovno srečam osebo, spet pojavi, ampak spet samo zelo na kratko. Takšna privlačnost pri meni ni povezana z željo po seksu s to osebo. Slednja je pri meni bolj odvisna od situacije, občasno pa se pojavi na osnovi zaupanja do osebe, ki jo dalj časa poznam, in v tem primeru je povezana z radovednostjo in željo po čustveni intimnosti, ki pride zraven. Težko opišem, kaj točno doživljam, se mi pa vseeno zdi, da se sprožijo neke drugačne možganske poti kot pri drugih oblikah privlačnosti. Spolno privlačijo me samo moški, medtem ko ostale oblike privlačnosti doživljam ne glede na spol. Zaradi te razdrobljenosti privlačnosti in nenavadnih povezav med privlačnostjo in željo po ukrepanju, se identificiram kot nekje med gejem in aseksualcem.
Nekako imam občutek, da se moje doživljanje vseeno razlikuje od drugih tudi na tem forumu. Ali se kdo prepozna v tem? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
bela
Pridružen/-a: 27.09. 2012, 21:03
Prispevkov: 55
|
| Objavljeno: 21 Sep 2013 19:47 Naslov sporočila: |
|
|
Z tretjim odstavkom se 100% strinjam ja so nekateri katere bi lahko ure in ure poslušala in to so taki ljudje z katerimi sem sproščena nasmejna odprta.Pri 4 odstavku pa je pri meni tako ,da mi ni do spolnosti niti iz radovednosti. Prvič je bila spolnost potešitev radovednosti in sem potem verjetno spoznala ,da spolnost ni zame postala asica. Moonboy tudi če si razpet je možno ,da si v obeh skupinah pomembno je ,da se poslušaš in delaš kakor čutiš.Glede tega čutenja spolnega odnosa jaz nisem čutila ,da je čas ,da grem vanj bila je radovednost.Po odnosu razočaranje spoznanje ,da se asica.Potem pa še en preizkus ali je bilo tisto 1. napaka ali res ne maram spolnosti in rezultat je znan
Nazadnje urejal/a bela 21 Sep 2013 20:50; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Papallona
Pridružen/-a: 20.02. 2013, 16:21
Prispevkov: 130
|
| Objavljeno: 21 Sep 2013 20:16 Naslov sporočila: |
|
|
Jaz doživljam privlačnosti, ki jih je Moonboy opisal v tretjem odstavku. So osebe, ki me privlačijo zaradi različnih razlogov; lahko se gre za estetsko privlačnost, lahko me privlači osebnost... Tem osebam potem posvečam več pozornosti, želim si preživeti več časa z njimi in tako naprej.
Nikol pa se mi ni zgodilo, da bi čutila spolno privlačnost. Nikoli nisem čutila želje, da bi z nekom imela spolni odnos (če se to tako čuti). |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
astile
Pridružen/-a: 28.02. 2012, 22:39
Prispevkov: 64
|
| Objavljeno: 21 Sep 2013 23:11 Naslov sporočila: |
|
|
| Moonboy, mogoče si demiseksualen? Definicija tega naj bi bila nekako v stilu, da te nekdo lahko začne seksualno privlačiti šele, ko sta si dovolj osebnostno intimna. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
moonboy
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 16:05
Prispevkov: 269
|
| Objavljeno: 22 Sep 2013 07:59 Naslov sporočila: |
|
|
O demi sem tudi že razmišljal, ampak bi bilo potem preveč besed nametanih skupaj, ki jih izven naše skupnosti itak nihče ne razume. Mislim, da je za namene komunikacije najlažje biti "nekaj vmes". Sicer pa ne gre toliko za to, katera beseda sem - bolj pomembno mi je, da bi znal sebi in potencialnemu partnerju opisat, kaj se dogaja in kaj ne, in mislim, da sem se temu že kar dobro približal.
Objavil sem pa tudi za namene vidnosti in zato, da bi komu od vas tak opis kako pomagal. Od aloseksualnih oseb je izjemno težko dobiti praktičen opis spolne privlačnosti. Večina ti pove, kako velik ali kakšne barve je njihov slon, nihče pa ne zna opisati, kako sploh slon izgleda. S tem sem nekako poskusil opisati svojega slona, kolikor ga pač imam. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Kitty
Pridružen/-a: 08.02. 2012, 12:41
Prispevkov: 40
|
| Objavljeno: 24 Sep 2013 10:05 Naslov sporočila: |
|
|
| bela je napisal/a: |
| Z tretjim odstavkom se 100% strinjam ja so nekateri katere bi lahko ure in ure poslušala in to so taki ljudje z katerimi sem sproščena nasmejna odprta.Pri 4 odstavku pa je pri meni tako ,da mi ni do spolnosti niti iz radovednosti. Prvič je bila spolnost potešitev radovednosti in sem potem verjetno spoznala ,da spolnost ni zame postala asica. |
Pri meni je precej podobno kot pri beli. V bistvu te spolne privlačnosti sploh ne znam opisati, niti ne vem če dejansko je. Velikokrat imam squishije - zlasti pri ženski populaciji, ti squishiji pa prerastejo v zelo dobra prijateljstva. Pri moški populaciji doživljam rahle crushe na prvi pogled. Občodujem njihov videz, ki me tudi rahlo spravi v zadrego. Vendar nikoli ne doživim "Wau, tako si vroč, da bi te najraje slekel in se s tabo ..." Sploh ne vem kako ljudje to občutijo! Tako sem iz potešitve radovednosti se prepustil toku, če te nekdo, ki je seksualen hoče. Bilo je obupno vse od poljuba, do telesnega stika, do samega početja. Hkrati pri vsem tem nisem prav nič čutil. Raje bi čas preživel kako drugače kot tako. Mislim, da sem zgolj zaljubljen v fantazijo ljubezni in občutka po pripadnosti širši populaciji ljudi, v idejo telesnega stika in ne dejanskega, resničnega doživljanja teh zadev. Nekako kot ... všeč so mi motorji vendar si jih nikoli ne bi nabavil, kaj šele vozil. Dandanes se tako veliko bolj opredeljujem kot aseksualen kot kdajkoli prej. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
astile
Pridružen/-a: 28.02. 2012, 22:39
Prispevkov: 64
|
| Objavljeno: 25 Sep 2013 00:04 Naslov sporočila: |
|
|
| moonboy je napisal/a: |
| O demi sem tudi že razmišljal, ampak bi bilo potem preveč besed nametanih skupaj, ki jih izven naše skupnosti itak nihče ne razume. Mislim, da je za namene komunikacije najlažje biti "nekaj vmes". Sicer pa ne gre toliko za to, katera beseda sem - bolj pomembno mi je, da bi znal sebi in potencialnemu partnerju opisat, kaj se dogaja in kaj ne, in mislim, da sem se temu že kar dobro približal. |
Se strinjam, ta "nekaj vmes" oz. "gray-seksualnost" je tak hvaležen pojem kot npr. "queer". Sicer tudi to večini ljudi žal nič ne pomeni, ampak vsaj zajema vse, kar je treba.
Ampak je očitno, da so tudi sloni nas tu na forumu za vsakega drugačni  Moj je nekako tak: do ljudi ne čutim spolne privlačnosti, vsaj ne do njihovih osebnosti. V glavnem me vzburi samo pogled na genitalije (kakor perverzno to zveni), hkrati mi pa ne gre za to, da bi bila "potešitev" dvo- ali več-osebni dogodek. Tako da sem v bistvu idealna kandidatka za pornografijo. Nimam potrebe ne po intimi ne po čustveno tesnejšem odnosu.
Kar se pa seksa tiče, sem se ravno pred kratkim zavedela ene neprijetne zadeve, in sicer, da sem imela vse svoje seksualne izkušnje (razen tistih, ko sem bila v vezi) pijana - pri čemer ne maram ne alkohola ne seksa. Tako da mislim, da so bile te moje avanture v pijanosti nek poskus "biti normalna", čeprav zelo neuspešno.  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
bela
Pridružen/-a: 27.09. 2012, 21:03
Prispevkov: 55
|
| Objavljeno: 25 Sep 2013 08:52 Naslov sporočila: |
|
|
| Jaz pa gentalij sploh ne maram videti .Včasih pa malo za šalo pogledam razne igrače za odrasle.Tako ,da ima vsak neke svoje posebnosti ,mnenje ravno tako razloge občutke.Je pa tukaj najbolj fino ,ker sem lahko kar sem |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
