 |
Aseksualnost
.: Slovenski aseksualni forum :.
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
moonboy
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 16:05
Prispevkov: 269
|
 Objavljeno: 03 Feb 2012 23:07 Naslov sporočila: Poročilo s četrtega srečanja - doživljanje seksualnosti |
 |
|
Na tokratnem srečanju pogovorne skupine se nam je pridružila tudi seksualna oseba, ki je bila pripravljena spregovoriti o svojih izkušnjah s spolno privlačnostjo. Za orientacijo in lažje vodenje pogovora smo ji pripravili vprašalnik, ki pa se ga nazadnje nismo preveč strogo držali. Pogovarjali smo se o izkušnjah med odraščanjem, o prvi spolnosti, o doživljanju spolne privlačnosti in libida, o fantazijah, o komunikaciji v seksualnem partnerstvu in še o marsičem drugem.
V nadaljevanju je navedena moja interpretacija srečanja (in še nekatera razmišljanja, ki sem jih dodal po temeljitejšem razmisleku in pogovoru s še nekaj drugimi osebami), rad pa bi poudaril, da je doživljanje spolnosti med različnimi ljudmi tako izjemno raznoliko, da je opisati svoje občutke nekomu, ki nima iste izkušnje, skoraj nemogoče. Zato te interpretacije ne jemljite kot posplošitve za celotno seksualno populacijo (ali aseksualno, kjer besedilo odraža moje poglede) in razumite, da gre za poročilo iz druge roke, ki morda na nakaterih mestih ni čisto zvesto prvotni razlagi.
Prve izkušnje
Srečanje smo začeli z razpravo o dojemanju otrok kot aseksualnih bitij. Starši praviloma pred otroci skrivajo svojo seksualnost, ki je tabuizirana tako kot praksa kot tudi kot tema pogovora. Čeprav na srečanju o tem nismo govorili, bi rad dodal, da se mi izraz aseksualnost v kontekstu otrok ne zdi pravilno uporabljen, saj ne gre za lastno zavedanje neseksualnosti, ampak bolj za družbeno zanikanje otroškega zanimanja za spolnost (pravilnejši izraz bi bil deseksualizacija). Poleg tega je eden izmed glavnih ciljev aseksualne skupnosti odkrito pogovarjanje o seksu, medtem ko se pri otrocih ravno temu izogibamo.
Večina pa nas je bila mnenja, da se pravzaprav tudi najstniki med odraščanjem pogosto ne želijo o spolnosti pogovarjati s starši, pač pa se raje o tem pogovarjajo med seboj ali se zanašajo na medije. Žal so ti viri pogosto zavajoči, saj najstniki sami nimajo dovolj izkušenj, revije kot npr. Cosmopolitan pa slikajo precej izkrivljeno podobo romantičnih in seksualnih razmerij.
V najstniških letih se pritisk družbe na spolno življenje posameznikov poveča, saj se izguba nedolžnosti razume kot iniciacijski obred. Po eni strani si torej tako fantje kot dekleta želijo čimprej izgubiti nedolžnost, po drugi strani pa se še posebej pri dekletih nedolžnost poveličuje in ženske z veliko ali zgodnjimi spolnimi izkušnjami so zasmehovane kot kurbe. Dekleta bi naj nedolžnost izgubile v resni zvezi, ki traja vsaj nekaj mesecev in bo predvidoma vseživljenjska, fantje pa se morajo po drugi strani držati stereotipa, da so zmeraj pripravljeni in željni seksa ter bolj izkušeni.
Pri prvem spolnem odnosu se mešajo elementi družbenega pritiska in pričakovanja neznanega z elementi spolne in čustvene privlačnosti, med njimi pa je skoraj nemogoče ločiti. Nekateri se prvič težko osredotočijo na fizične občutke, saj jih preokupira evforija, strah pred neznanim ali družbena konotacija njihove dejavnosti. Pri kasnejših spolnih odnosih lažje pridemo v stik s svojimi občutki in potrebami ter tudi partnerjevimi željami.
Doživljanje spolne privlačnosti
Spolno privlačnost smo primerjali s pričakovanjem različnih stvari, ki jih radi počnemo in se jih izredno veselimo, kot so na primer koncert najljubše glasbene skupine, čokolada, športne tekme itd. Vsem je skupno močno pričakovanje, stopnjevanje pričakovanja ob odložitvi izpolnitve, pripravljenost odpovedovanja drugim ugodnostim in obveznostim za povečanje možnosti izpolnitve ter močen občutek zadovoljstva in samozavesti ob dejanski izpolnitvi pričakovanja oz. frustracije ob neizpolnjenem pričakovanju (taka čustva psihologi pogosto opisujejo kot razlago obnašanja motiviranega s pričakovanjem nagrade, biokemijsko pa je za ta čustva odgovoren predvsem dopamin). Zanimivo se mi zdi, da pogosto primerjamo intenziteto pričakovanja med različnimi stvarmi in različnimi osebami, čeprav je v praksi to precej nesmiselno. Nemogoče je nekomu opisati, kako zelo si nečesa želiš, lahko pa pri sebi razporediš, katerih stvari si želiš bolj. Čeprav nekateri seksualci pravijo, da jim seks zbuja najmočnejša čustva pričakovanja, sem prepričan, da so neredki tudi taki, ki jih marsikaj veseli bolj kot seks.
Ker smo želeli ločiti spolno privlačnost od spolne sle (libida), smo se nekaj časa vrteli okoli vprašanja, kako in zakaj se sproži želja po spolnosti. Ugotovili smo, da se ti občutki lahko pojavijo samostojno (kar nakazuje na libido) ali pa jih sproži misel na določeno osebo (kar nakazuje na privlačnost).
Govorili smo tudi o pomembnosti čustvene povezave s spolnim partnerjem - čeprav večina seksualcev (ne pa vsi) občuti spolno privlačnost tudi do oseb, s katerimi si niso čustveno blizu, nekateri ob samem spolnem dejanju s tako osebo lahko občutijo praznino (ampak spet ne vsi in tudi z uživanjem v "anonimnem" seksu ni nič narobe). Ta občutek smo primerjali z večerjo v dvoje, ki je ne glede na odlično hrano lahko precej negativna izkušnja, če se s partnerjem ne moreš čustveno povezati, verjetno pa je nekaterim ljudem tudi precej vseeno s kom večerjajo (in tudi s tem ni nič narobe).
Fantazije
Ali je obisk koncerta in večerja v dvoje res dobra primerjava za seks? V dobri hrani lahko uživaš tudi sam, v dobri družbi pa tudi brez hrane - to bi lahko primerjali s samozadovoljevanjem in ljubeznijo brez seksa. Ali ti lahko seks da nekaj, česar ti to dvoje skupaj ne more? In kako se lahko veseliš koncerta skupine, ki je še nikoli nisi poslušal?
Odgovori na ta vprašanja so mene najbolj zmedli, saj sem pričakoval naštete občutke povezanosti in ranljivosti, ki jih sam ne moreš doživeti. Vendar pa iz pričevanja ne samo ene osebe sklepam, da lahko nekateri celo te občutke simulirajo v fantazijah in tako lahko daje tudi samozadovoljevanje precej realno sliko o seksu (seveda tudi nekateri seksualci tega ne zmorejo, vsaj ne pred prvo izkušnjo). Vseeno pa mislim, da za večino ljudi predstavlja seks precej drugačno izkušnjo od masturbacije, saj se drugače v družbi ne bi dajal tak poudarek na seks, po drugi strani pa me ne bi presenetilo, če bi se tudi kakemu seksualcu zdelo, da je seks lahko tudi slabši od samozadovoljevanja.
Sodeč po nekaterih internetnih raziskavah in komentarjih na forumih si aseksualci med samozadovoljevanjem (tisti, ki to sploh počnejo) ne predstavljajo sebe v spolnem odnosu - ali ne premišljujejo o ničemer in se prepuščajo goli mehaniki ali pa si predstavljajo seks, v katerem pa so udeležene le druge (po navadi ne konkretne) osebe. Seksualne osebe pa si pogosto predstavljajo konkretne osebe v spolnem aktu oziroma vanj projicirajo sebe.
Komunikacija v partnerstvu
Vsi smo bili mnenja, da je pogovarjanje s partnerjem o seksu zelo pomembno. Dobro je, da se dogovorita ne samo kdaj in koliko, ampak tudi kako. Včasih je lažje, če taka komunikacija poteka nebesedno, saj slovenščina žal ponuja samo otročje, medicinske in vulgarne izraze. Nekateri smo bili vseeno mnenja, da samo nebesedna komunikacija povzroči preveč nesporazumov, medtem ko se je drugim zdelo, da z izogibanjem direktnemu izražanju želja zmanjšamo pritisk na partnerja, da bi nam ugodil tudi v stvareh, ki mu ne ustrezajo.
Nekateri filmi prikazujejo tudi seks med partnerjema, ki sta drug na drugega jezna, vendar pa po mojih izkušnjah večina realnih ljudi ne bi želela spati s partnerjem, do katerega imajo negativna čustva. Kljub temu smo se strinjali, da je v jezi tudi nekaj pozitivnosti - motivira te k razreševanju problema in kaže na to, da ti je do partnerja mar (pravijo, da je najbolj negativno čustvo prezir, ker za razliko od jeze ne vsebuje več nobene motivacije za razrešitev problema).
Zaključek
Ob koncu srečanja smo načeli še temo identitete, a smo ponovno ugotovili, da na identiteto lahko vpliva toliko različnih faktorjev, da je izredno težko postavljati primerne definicije in omejitve. Zato naj za zaključek samo še enkrat poudarim, da je vse, kar je zgoraj napisano, osebna izkušnja, ki ne velja nujno za vse seksualne ali aseksualne posameznike. Če kdo svoje izkušnje ne najde med temi zaključki, to še zdaleč ne pomeni, da je z njim/njo karkoli narobe. Vesel bom vseh komentarjev, v katerih lahko opišete, kako sami doživljate privlačnost in spolnost. |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
Ayleen
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 15:35
Prispevkov: 151
|
| Objavljeno: 04 Feb 2012 11:57 Naslov sporočila: |
|
|
Najprej bi se rada še enkrat zahvalila naši gostji, ker je z nami delila svoje izkušnje (sploh primerjava s koncertom je bila zelo učinkovita  ), mislim, da je bilo srečanje za vse res zanimivo. Sicer pa, moonboy, se mi zdi super, da si v poročilu izpostavil, da gre za doživljanje ene osebe in da ne obsojamo drugačnih izkušenj in praks. Če bi kdo rad dodal kaj v zvezi s tematiko srečanja ali spolnostjo nasplošno, pa se mu zdi preveč osebno za javni del foruma, sem v Izkušnjah (ki so dostopne samo registriranim članom) dodala novo temo za ta namen. Kot je zapisal že moonboy, so vsi komentarji in drugačne perspektive dobrodošli.  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
