 |
Aseksualnost
.: Slovenski aseksualni forum :.
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
Ayleen
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 15:35
Prispevkov: 151
|
 Objavljeno: 17 Jan 2012 15:46 Naslov sporočila: O kompromisih glede seksa v mešanih razmerjih |
 |
|
Glede na to, kolikšen pomen spolnosti pripisuje družba, se aseksualci pogosto znajdejo v položaju, ko se jim zaradi občutka krivde ali dolžnosti zdi, da bi morali v svoja (romantična) razmerja s seksualci vključiti spolnost, čeprav si je ne želijo. Prispevek s Tumblrja Demi-lesbian sem prevedla, ker se mi zdi, da ponuja zanimiv pogled na tematiko in dobro izhodišče za nadaljno debato. Se strinjate z avtorico? V katerih okoliščinah - če sploh - se vam kompromis zdi sprejemljiv?
| Citiram: |
O kompromisih glede seksa v razmerjih med aseksualci in seksualci
Opozorilo: Besedilo omenja posilstvo.
NB: Nikakor nočem vnaprej obsojati katerekoli vrste razmerij ali aseksualne skupnosti kot celote, rada bi samo delila svoje mnenje o tematiki.
Iz dna srca sovražim koncept kompromisa. Naj razložim.
Če ima aseksualec (ali kdorkoli drug) nevtralen odnos do spolnosti ali si je želi, če ga v seks nihče ne sili, ampak se sam odloči zanj, zakaj bi bil to kompromis? To je preprosto seks.
Če aseksualca (ali kogarkoli drugega) spolnost odbija in/ali ga nekdo sili v seks, tudi ko si ga ne želi, ter ima spolni odnos zaradi takšnega pritiska, kako je to kompromis? To je v nekaterih primerih posilstvo, v drugih pa posledica seksizma, heteroseksizma in družbene klime, ki posilstvo opravičuje. Vendar pa v vsakem primeru ne gre za »samo seks« in nikakor ne za kompromis.
Ne imeti spolnega odnosa je nekaj povsem drugega kot imeti spolni odnos, ki ga nočeš imeti. Vsak spolno aktiven človek si včasih želi spolnega odnosa, pa ga v tistem trenutku nima, saj so v spolnosti v dvoje pomembna tudi partnerjeva pričakovanja. To je sicer posplošitev, vendar pa mislim, da ni para, v katerem bi si oba partnerja zmeraj istočasno želela spolnosti. Če si želiš seks, pa tvojemu partnerju ni do njega, se zadovolji sam. Če namreč spiš z nekom, ki si tega ne želi, izkoriščaš njegovo telo, kot da bi bilo objekt. Telesa niso objekti, ampak deli oseb in nihče si ne zasluži, da bi ga drugi tako izkoriščali.
Nisem pristaš ideje seksualnega privilegija, ker se mi ne zdi, da bi bili aseksualci deležni takšnega sistematičnega zatiranja, kot ga načeloma opisuje koncept privilegija. Pravzaprav mislim, da veliko problemov, s katerimi se srečujemo aseksualci, izvira iz drugih vrst privilegijev in diskriminacije (če se na primer aseksualnemu moškemu zdi, da zaradi svoje aseksualnosti ni »pravi moški«, je to bolj kot posledica seksualnega posledica blesave družbene predstave o tem, kakšen je »pravi moški« ter škodljivega koncepta moškosti). Vseeno pa menim, da v razmerjih med aseksualci in seksualci obstaja resnično nesorazmerje moči. Seksualcem družba vsaj v določeni meri sporoča, da sta želja po spolnosti in doživljanje spolne privlačnosti pozitivni, da se ju ni potrebno sramovati ter da imajo vso pravico prizadevati si za seksualno razmerje. Družba odobrava njihov osebni odnos do spolnosti, aseksualci pa takšne potrditve nismo deležni. Nikoli si ne želeti seksa ali občutiti spolne privlačnosti ne velja za legitimen načina obstoja. Družba nam neprestano sporoča, da je takšno doživljanje napačno in da bi si morali želeti spolnosti ter doživljati spolno privlačnost ali pa da ljudje, ki tega ne občutijo, sploh ne obstajajo oziroma je z njimi nekaj narobe. (Zaradi dihotomije devica-kurba za ženske to sicer ne drži vedno, vendar pa družba to tudi nam vsaj delno sporoča.) Tudi če ni zmeraj neposreden, so aseksualci neprestano pod pritiskom, naj imajo spolne odnose. Če se ne udeležujemo v spolnosti, smo namreč nenormalni, frigidni ali je z nami narobe kaj drugega. Aseksualci se za spolnost ne odločajo vedno zaradi tega pritiska, je pa neprestano prisoten.
Kot feministki in kot nekomu, ki se ukvarja s spolnim zdravjem se mi zdi, da se imamo vsi pravico sami odločati, kaj želimo početi s svojim telesom. Da nihče – ne glede na to, kdo je – nima pravice do našega telesa, kar pomeni tudi, da lahko imamo spolne odnose samo če in ko si jih želimo. Po mojih izkušnjah v izobraževanju učitelji pri spolni vzgoji najstnikom (pa tudi odraslim) ves čas ponavljajo, da če si njihov partner želi seksa, oni pa ne, potem do odnosa ne pride. Če bi njihov partner rad imel razmerje, ki bo vključevalo spolnost, oni pa ne, naj partner poišče nekoga drugega, ker je narobe ljudi silit v nekaj, česar si ne želijo. Vsak ima pravico imeti spolni odnos samo, ko si ga želi, ker ima vsak pravico sam se odločati o svojem spolnem življenju in nobena zveza ni vredna seksa, ki si ga ne želiš. Če se odločiš za spolnost iz strahu, da boš izgubil partnerja, to ni entuziastično privoljenje. Smisel koncepta entuziastičnega privoljenja je v tem, da se nihče ne bi smel počutiti, kot da mora imeti spolne odnose, čeprav si jih ne želi in da se po drugi strani nikomur ne bi zdelo, da ima do seksa pravico. Ko gre za dolgoletna razmerja razumem, zakaj bi se komu izmed mojih bralcev zdelo, da je vredno potrpeti spolnost za ohranitev zveze, vendar pa ne gre vedno za to. Pogosto gre za mlade aseksualce, za aseksualce, ki so pravkar stopili v zvezo, aseksualce, ki so šele odkrili aseksualnost ali za samske aseksualce – pa jim vseeno govorimo, naj sklepajo kompromise. In to ustvarja skupnost, katere sporočilo je, da razen če bi bil seks naravnost obupen in travmatičen, bi morali vsi klepati kompromise. Ampak dajte no, netravmatičnost je obupno izhodišče za seks – šele užitek je dobro izhodišče zanj. Vsi si zaslužimo kaj boljšega od netravmatičnosti in če pridigamo, da se ima vsak pravico sam odločati o svojem spolnem življenju, moramo v to biti vključeni tudi aseksualci, ker imamo prav takšno pravico do nadzora nad svojim telesom kot kdorkoli drug. Trditi nasprotno bi bilo diskriminatorno in mislim, da si tega nihče ne želi. Konec koncev ima vsak pravico, da drugi spoštujejo njegove meje, ne glede na to, ali je »normalen« ali ne. Ja, težave s kompatibilnostjo partnerjev zagotovo obstajajo, ampak to še ne pomeni, da zapisano kaj manj drži.
Osebno kot nekomu, ki se pojmuje kot del aseksualne skupnosti in je iz občutka dolžnosti imel spolne odnose, ki si jih ni želel, se mi neželen seks zdi slaba ideja. Kot nekomu, ki lahko doživlja spolno privlačnost in si lahko želi spolnosti, pa se mi zdi imeti spolni odnos z nekom, ki si ga res res ne želi, grozljiva ideja. Tudi če odmislim vse zgoraj naštete argumente, kako naj bi bilo kaj takega zabavno?!
Čeprav vem, da ne morem govoriti za vse, »nevtralen« vsekakor ni beseda, ki bi jo uporabila za svoj odnos do spolnosti! Vem, da se nekateri aseksualci odločijo za seks (in to ne zaradi pritiska), vendar pa se mi to ne zdi "kompromisni seks", vsaj ne kaj bolj kot je obisk tašče "kompromisni obisk" ali večerja v restavraciji, ki ni tvoja najljubša, "kompromisna večerja".
Vendar pa v spletni aseksualni skupnosti (še posebej na AVEN-u, ampak to je verjetno zato, ker tam preživim največ časa) opažam veliko objav aseksualcev, ki se znajdejo pod pritiskom ali se jim zdi, da ima njihov partner pravico do seksa in na takšne objave ljudje potem odgovarjajo, naj pač sklenejo kompromis, in to me spravlja v obup, ker nihče nad nikomer ne bi smel izvajati pritiska in nihče nima pravice do seksa s komerkoli.
Zato torej, fantje, dekleta in vsi nebinarno identificirani, dodajmo entuziastično privoljenje med aseksualne prioritete! |
Opomba: Entuziatično privoljenje je koncept, ki so ga nedavno razvile feministke, da bi rešile vprašanja, ki jih glede posilstva pušča odprta miselnost "Ne pomeni ne". Entuziastično privoljenje bi na podoben način lahko povzeli v "Samo ja pomeni ja", saj pravi, da za sporazumen spolni odnos velja samo tisti, za katerega sta oba/so vsi udeleženci jasno, nedvoumno in z iskrenim navdušenjem izrazili, da si ga želijo. Vsi ostali primeri veljajo za posilstvo, tudi če eden izmed udeležencev odnosu ni naravnost nasprotoval, ampak je bilo npr. nejasno, ali si ga res želi, je vanj privolil negotovo ali privolitve ni bil sposoben (zaradi vinjenosti, duševnega stanja itd.) Entuziastično privoljenje tako ne samo rešuje žrtve (občutka) krivde in odpravlja nejasnosti, ampak tudi odpira priložnosti za bolj zdrav in odprt odnos do spolnosti. |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
Ayleen
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 15:35
Prispevkov: 151
|
| Objavljeno: 18 Jan 2012 18:53 Naslov sporočila: |
|
|
Okej, mogoče bi bilo za boljše razumevanje članka (za vse, ki se vam ljubi brati o socioloških in feminističnih analizah družbe in spolnosti  ) dobro razložiti še dva pojma: rape culture in virgin/whore dichotomy.
Rape culture je termin, na katerega v slovenščini še nisem naletela, zato sem ga prevedla kar s frazo "družbena klima, ki opravičuje posilstvo". Gre za oznako odnosa, ki ga naša družba goji do spolnega nasilja – namreč da je spolno nasilje moških nad ženskami ne samo povsem običajno, ampak tudi naravno in edini možni način obstoja, ker so moški pač spolno podivjana bitja, ki se ne morejo upreti privlačnim ženskam (ki bi morale njihovo pozornost vzeti kot kompliment). Kultura posilstva se manifestira v grozljivi statistiki spolnega nasilja (izkusi ga vsaka šesta ženska), v uporabi posilstva kot vojnega orožja ali sredstva za »normalizacijo« žensk, ki ne ustrezajo heteronormativnosti, v miselnosti, da je žensko telo javna last (in lahko torej vsak na ulici komentira njen izgled, žvižga za njo, se je – na primer v diskoteki – dotakne), da poklicne prostitutke ne morejo biti posiljene (ker zaradi svojega poklica naj ne bi imele pravice zavrniti spolnega odnosa) in da posilstvo prav tako ni mogoče med partnerji. Posledica kulture posilstva je tudi t.i. victim blaming – prelaganje krivde na žrtve, kar pomeni, da so ženske tiste, ki se jih ves čas opozarja, naj pazijo, da ne bodo zvečer same hodile po samotnih ulicah, da jim ne bo kdo česa dal v pijačo itd., čeprav je posiljevalec edini, ki lahko prepreči posilstvo, ne pa žrtev. Nenazadnje pa se rape culture izraža tudi v tem, da heteroseksualnost velja za normo in da se ne govori o posilstvu moških (sploh ne o ženskem posilstvu moških).
O dihotomiji devica/kurba pa je prvi pisal že Freud, ki je opozoril, da družba ženske deli v dve kategoriji: na dobra dekleta (ki so »spodobna« in kasneje v življenju postanejo žene in mame) in slaba dekleta (ki postanejo objekt moškega libida). Ti arhetipski kategoriji je mogoče najti že v Bibliji (Devica Marija in Marija Magdalena), služita pa nadzoru nad spolnim življenjem žensk, ker vsaka spolno aktivna ženska tvega, da bo označena za kurbo. Po mojem mnenju dobesedno čaščenje deviškosti pri nas ni tako prisotno kot v Ameriki (pomislite na navijačice v Gleeju in njihov moto »It's all about the teasing not about the pleasing« ali pa na erotizacijo vzdržnosti pred poroko v Somraku), se pa še vedno pogosto obsoja ženske, ki so promiskuitetne (ali pa tako samo izgledajo) - v nasprotju z moškimi, pri katerih je pogosta polna dejavnost in/ali večje število spolnih patrnerjev zmeraj nekaj pozitivnega in dokaz "prave moškosti". |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Anuk
Pridružen/-a: 07.11. 2011, 22:38
Prispevkov: 70
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 18 Jan 2012 21:30 Naslov sporočila: |
|
|
Ayleen, you are F-A-N-T-A-S-T-I-C !!! 
Kak bolj uporaben komentar napišem čez vikend.... zdaj ne morem, ker sem preveč utrujena... pa jutri moram zgodaj vstati, saj veš ....
Sem pa nujno morala napisati vsaj ta čisto prvi stavek, ki mi je prišel na misel, ko sem vse prebrala |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Ayleen
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.10. 2011, 15:35
Prispevkov: 151
|
| Objavljeno: 18 Jan 2012 22:11 Naslov sporočila: |
|
|
| Anuk, me veseli, da ti je prevod všeč, sem se že bala, da se ga zaradi vsega filozofiranja okrog različnih pojmov ne bo nikomur ljubilo brati. Veselim se tvojega komentarja! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Tatjana
Pridružen/-a: 01.11. 2011, 16:21
Prispevkov: 111
|
| Objavljeno: 19 Jan 2012 22:07 Naslov sporočila: |
|
|
Ja, super prevod. Dobra tema.
Jaz sem se enostavno sprijaznila z oznako, da sem sebična, ker svojega telesa nočem deliti z drugimi. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
